Хорошо


search
top

Анекдоты

Доброе утро!

— Здравствуй, как спалось?

— Ты приснился!

— И что же мы делали?

— В покер игpали.

— Так я же не умею!

— Вот ты и пpоигpал мне свою тачку!

38433af1a49ea14192de57450445ccbd
 *****
 Screen-Shot-2012-04-16-at-12.11.05-AM   Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
   *****
  — Доpогой, возьми меня…- Спи, pодная, мы никyда не едем.  615c3e097f30cb7db5237e1c3db133ca
  *****
 8b6c9105cbdfd1421ae79211eed5fa9c

 — Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?

— Нет, признак старости — это когда он кладёт зубы на ночь в стакан.

  *****

  Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!

— Гм, тебе бы провериться…

— Я была так безумно счастлива!

— Да, и у психиатра тоже…

Ранняя-беременность
  *****
 Get-Enough-Sleep-1030x536  Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
  *****
 Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я её толкаю, но никак не могу открыть.- А что написано на двери?- «На себя».  i
  *****
 i

  Психотерапевт: — Мучают ли Вас эротические сны?

Пациент, удивлённо: — Почему мучают?

  *****
  Стpашный сон боксеpа — гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки — ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома — благодаpные клиенты звонят по ночам.  pic12
  *****
 blog-image

  В аптеке: — Извините, у вас есть снотворное?

— Есть.

— Сколько стоит?

— 100 долларов.

— Да если я за снотворное отдам 100 долларов — разве я смогу заснуть вообще?

  *****
По ночам в будние дни меня регулярно мучают кошмары. Мне снится, что звонит будильник, из-за чего я просыпаюсь и убеждаюсь, что он и не думал звонить. И так повторяется пять-шесть раз за ночь. В результате, когда будильник действительно срабатывает, то я уже не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией. clock
*****
Funny-Beard-And-Moustache-teluguone funny images

В университете студент подходит к бородатому профессору и спрашивает: — Добрый день! Извините, а можно вас спросить?

— Конечно, спрашивайте, молодой человек.

— Скажите, профессор, вот Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?..

Профессор после небольшой паузы отвечает: — А вот, знаете, молодой человек, ответить я вам не смогу. Как-то не задумывался.

— Ну, извините, пожалуйста…

Через неделю профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

*****

-Иванов! Ты почему спишь на работе?

— Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.

— Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!

75269223_74110497_large_49
*****
 96795027_chaynik_var_2_600h600_prozr_fon_ten_f Кто рано встаёт… Тот, гад такой, всем спать не даёт, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
*****
Больной, а как вы засыпаете?- Считаю до трех и засыпаю.- Как, всего до трех?- Ну, иногда до полчетвертого. 300
*****
 66902_html_m78d12bd2 -Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.

— Так взволновала пьеса?

— Нет, выспался в театре.

*****
 Всё-таки иномарки — очень умные машины. Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка буквально через несколько секунд выбросит вам подушку. 2009nissangtrspecvbrillyw1
  *****
 dreams-book-5d2b1e-w240  В каждом из нас спит гений, причём с каждым днём всё крепче и крепче…
  *****
  Приходит больной к врачу:- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдёт.

— А можно я выпью ее послезавтра?

— Да, но почему?

— А у них завтра финал!

 1321010087_500
  *****
 avatar_230_116  Британские учёные установили, что спать 4 часа в сутки совершенно не сложно. Куда сложнее не спать остальные 20.
*****
 Каждый день надежда лечь пораньше умирает где-то в районе трёх часов ночи.  main_sign
*****
 Adsız-1-1020x500  -Доктор, помните, вы мне советовали от бессонницы считать до 100000?- Помню. Вам это помогло?- Не совсем. Когда я досчитал, уже наступило утро…
*****

 Умер джазовый саксофонист и не знает, куда попал — в ад или рай…

Идёт и видит оркестр, берёт саксофон, садится. Смотрит направо — Чарли Паркер, налево — Колтрейн, думает: «Ну, точно рай». После своей великолепной импровизации спрашивает у Паркера:

— Это же рай?

Паркер: — Сейчас вокалисты придут, тогда узнаем…

swing-458x315
*****
 12  Добро всегда побеждает зло. Кто победил — тот и добрый!
*****

 — Слышал, в новостях сказали: «Мужчина скончался в отделении милиции»!

— Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы мужчина воскрес в отделении милиции.

d01718f4d7860dbf354d5a0cb05f3a35
*****
 99353703_large_2064475_  Бутерброд из двух кусков хлеба с маслом соскользнул со стола и завис в воздухе.
*****

 Батюшка спрашивает у прихожанина:

— Молишься ли перед едой, сын мой?

-Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит…

1400154330_ml4c0

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

top